Восемь заблуждений,которые могут отравлять ваши отношения

Заблуждения,мешающие вашим отношениям:

1. Первое заблуждение,которое  мешает отношениям: я не буду конфликтовать с тобой, так как я не хочу причинить тебе боль.
Это и похожие утверждения — типа, «Я не говорил тебе, потому что я не хотел тебя расстраивать» — с виду звучат нормально, может быть, даже, благородно, но, на самом деле, это даже чуть больше, чем просто прикрытие заботой, сознательное или нет. Как правило, такие утверждения содержат не намерение облегчить боль нашего партнера, а, скорее, а призваны оградить нас как можно лучше от нашей собственной боли или дискомфорта, в том числе от прямой встречи с ними через конфронтацию — вот что мы фактически делаем. Как ни иронично это звучит, но какими бы красивыми и тактичными ни выглядели наши усилия по защите партнера от боли, рано или поздно умалчивание все-таки причинит больше боли, чем открытое признание.

В нашем заявленном намерении не конфликтовать с близкими из-за того, что мы не хотим их обидеть, мы воспринимаемся, по крайней мере, хотим восприниматься, как люди заботливые и ориентированные на Другого, но в действительности это скорее всего не так. Вместо того чтобы честно быть открытыми с партнером здесь и сейчас, мы находимся в другом месте, отчаянно стараясь не раскачивать лодку, встречаясь не с партнером, а с чем-то менее сложным (например, с умением быть приятным). Если мы боимся противостоять близким, полагая при этом, что, на самом деле, конфликт не опасен, то следует пойти на конфронтацию и научиться работать с этим страхом самому, с помощью партнера, или посредством профессиональной помощи. Отношения, лишенные конфликтов, являются однообразными и вялыми; в них речь идет скорее о выживании, чем процветании; это отношения, заключенные в оковы мертвящей любезности, которая отвергает глубину и делает ставку на мелководье. Подобно тому, как избегание смерти ослабляет нас, то же самое происходит при избегании конфликтов. Конфронтация — это не обязательно ад! Она может стать возвращающим жизненные силы вызовом, сострадательной борьбой, углубляющей интимность несдержанностью, настолько же уязвимой, как и сильной. Конфронтация может быть любовью. Ее избегание только углубляет и укрепляет наши страдания.

2. Заблуждение второе: я не могу жить без тебя.

Это не голос любви, тем не менее в романтической упаковке он таким может показаться! Отчаяние не есть любовь; не более, чем наркомания. «Я не могу жить без тебя» — это крик жертвы, будь то жертва-новичок или нет; крик, который, однако, невольно смешан с манипуляцией. Как уж есть, тем не менее для эмоционального шантажа нужна одёжка. «Я не могу жить без тебя» — это не провозглашение любви, а констатация ленивой неполноценности — и я говорю «ленивой», потому что заявив: «Я не могу жить без тебя» некто желает (и, возможно, ожидает от вас), чтобы именно вы дополнили его, чтобы он чувствовал себя лучше или более цельно благодаря вам, вместо своей собственной работы над собой, своим счастьем и целостностью. Мы можем по-настоящему вступить в интимные отношения только тогда, когда мы уже полностью самостоятельны и без (потребности) этих отношений; да, мы хотели бы их иметь, но мы все равно будем продолжать жить, и жить хорошо, без них. Отсутствие отчаяния, невротической зависимости от партнера или поисков дополняющего нас Другого — таковы некоторые составляющие реальной близости. Когда кто-то вам говорит: «Я не могу жить без тебя», живое сострадание, излучающее не только заботу об этом человеке, но и твердое решение не поддаваться на провокацию, является основным лекарством. Любые другие варианты опустошат вас. Оптимальной реакцией на фразу «Я не могу жить без тебя» будет не снисхождение, успокоение или чувство вины, а сострадание и здоровое возвращение партнера к собственным ресурсам. Очень важно то, что мы вступаем в отношения, не для того, чтобы дополнить себя или стать цельными, а, скорее, чтобы поделиться нашим, уже существующим, ощущением полноты или целостности, расширять его и делать глубже. Только в этом случае мы не обременяем отношения обязательством помочь нам чувствовать себя лучше, более целостно или более уверенно; вместо этого, позвольте отношениям быть выражением и дальнейшим развитием уже существующей связи друг с другом.

3. Сглаживание улучшает ситуацию.
Сглаживание всего лишь не допускает обсуждение того, что уже не в порядке. Вместо того, чтобы поддерживать иллюзию, что все хорошо, будьте аутентичными [подлинными и искренними]. Быть аутентичным может означать как мягкость и тактичность, так и твердость и несдержанность. Сглаживание не создает волн, в результате чего отношения остаются на поверхности стоячей воды. В лучшем случае сглаживание сохраняет все на своих местах, но в большинстве случаев ухудшает ситуацию, не способствуя ее необходимому анализу и развитию.

4. Я делаю все от меня зависящее.
Это, пожалуй, самое распространенное оправдание всего на свете, является пародией на ответственность. Большинство тех, кто верит в эту фразу, считают, что она верна и для всех. Заявление о том, что мы делаем все, что в наших силах, позволяет любому сойти с крючка, включая нас самих, потому что, в этом случае, мы не гневим богов, не лезем в бутылку, т. е., одним словом, не идем на конфликт. Такое представление освобождает нас от сознательности и ответственности, подразумевая, как это на деле и происходит, что у нас нет выбора относительно того, что мы делаем. Если мы рассматриваем других как производные их собственных ограничений, то как мы можем возложить на них ответственность за то, что они сделали? Ведь они и не могли справиться лучше, — или могли? Тут также есть страх понимания того, что, на самом-то деле, другие сделали выбор, когда, например, причинили нам боль; и как же нам тогда быть при осознании этого? Можем ли мы и тогда оставаться немыми детьми во взрослом теле? Чтобы выйти за рамки такой псевдовзрослой позиции, мы должны прекратить прятаться за удобными фразами типа «Я делаю все от меня зависящее» или «Все делают ошибки» или «Я всего лишь человек». Такие отговорки очень сильно занижают планку. Когда Вы не добры по отношению к вашему партнеру, и знаете об этом, действительно ли Вы делаете все возможное? А что, если «все возможное» просто не достаточно хорошо? Например, если «выкладываться по максимуму» означает оставаться наркоманом и отказываться от лечения, то что? Утверждение «Я делаю все от меня зависящее» уводит нас в сторону слепого сострадания (невротически толерантного, с фобией конфликтов, бессмысленно «заботливого»), представляя нас жертвой и позволяя нам оставаться в этой позиции. Такое «сострадание» (жалость) не работает с нашим потенциалом и только обессиливает, в то время как реальное сострадание дает энергию на необходимые действия, не смотря на возможную боль.

5. Я не хотел делать тебе больно.
Но ты сделал! Да, но я не хотел! Эти слова могут сопровождаться поддерживающими репликами: «Я не знаю, что нашло на меня» или «Я была не в себе» или «Ты знаешь, я никогда бы не обидел тебя». Объяснение и оправдание здесь смешиваются, убивая остатки ясности. Если я не хотел сделать тебе больно, то какое именно намерение я имел, когда все-таки обидел тебя? И когда я обидел тебя, действительно ли я приложил усилия по выбору оптимального способа взаимодействия? Очень многое из этого переплетено вдобавок с не признанным чувством стыда за свое неумение вести себя с Другим. Чтобы распутать фразу «Я не хотел причинить тебе боль», чтобы добраться до сути, мы не только должны познакомиться со стыдом, связанным с болью, которую мы причинили, но также выделить и ясно видеть различные аспекты Я, которые причастны к нанесению обиды. Тот во мне, который делает больно, и тот, который не способен причинить боль — оба склонны называть себя «Я», тогда как подлинное «Я» не сводится лишь к тому или другому и, одновременно, включает в себя обоих.
Да, я больше, чем «Я», который сделал тебе больно, и больше, чем «Я», который настаивает на том, что не хотел причинить тебе боль, но я, тем не менее, несу ответственность за то, что позволяю этим моим аспектам делать. В тот момент, когда они выступают в роли моей сущности, — что происходит, когда я отождествляюсь с ними, — кто еще несет ответственность, кроме меня? Даже если я не заметил, что отождествляюсь только с определенным аспектом или частью себя, я все равно несу ответственность за отсутствие осознавания, так же, как пьяный водитель ответственен, и несет ответственность за сбитого человека, не смотря на то, что не знал об этом, переходящем дорогу, человеке. Поэтому, когда я делаю тебе больно, и говорю, что не хотел этого, я просто перекладываю ответственность, отрекаясь от себя, причинившего боль. Моя задача здесь — положить конец собственной безответственности и отрицанию причастности, безропотно получить отказ партнера в принятии моего ухода от ответственности, осознать свой стыд за содеянное, что в результате может привести к исцелению.

6. Эмоциональный флирт на стороне — это не совсем обман.
А вот и обман! Если вам нужно удовлетворить «потребность» в сильных эмоциях на стороне, вы обманываете своего партнера, даже если вы на деле не обмениваетесь сексуальной энергией с другими. Если у вас возникли проблемы с вашим партнером и вы флиртуете за его спиной (что может перейти в полноценную сексуальную связь), вы просто предаете его, хотя бы потому что подрываете доверие, установленное между вами. Почему бы вместо этого не признать проблему (а не избегать её), — эмоциональную, сексуальную, или какую бы то ни было, — имеющуюся у вас с партнером, и не пройти терапию вдвоем? Это может быть не так сочно, возбуждающе и кайфово (эротически или иным образом) как флирт на стороне, но этот опыт будет гораздо более эффективным и развивающим, ведущим к целостности, а не от нее. Когда вы изменяете, задайтесь вопросом, было бы вам самим комфортно видеть вашего партнера с кем-то другим: если ответ отрицательный, то, скорее всего, Ваше поведение настолько же далеко от честного, насколько сильно ваше удовольствие от такого контакта. Энергия, которую вы тратите на связи за спиной партнера (эмоциональный флирт или что-то другое) — это та самая энергия, которую следует прямо и открыто направить на работу с вашими отношениями с партнером.

7. Секс должен заставить меня

чувствовать себя лучше.
Если мы так считаем, что делают слишком многие, мы легко приходим к тому, чтобы практиковать секс регулярно. Но почему секс должен заставить нас чувствовать себя лучше? Что если мы будем вступать в сексуальные отношения уже счастливыми, отдохнувшими, открытыми, любящими и энергичными, а не ожидать всего этого от секса? Мы должны прекратить рабски эксплуатировать сексуальность на плантациях наших неврозов и безымянных потребностей! Если мы, например, напряжены или тревожимся или неуверены, то почему секс должен стать выходом для нашей напряженности или тревоги, или неуверенности? Только тогда, когда мы освобождаем сексуальность от обязательств улучшить наше самочувствие, мы действительно начинаем чувствовать себя лучше.

8. Я постараюсь.
Постарайтесь взять мышку или ручку или любой небольшой предмет рядом с вами. Если вы на самом деле взяли их, положите обратно, поскольку я не говорил взять, я лишь предложил постараться взять.
Попытка представляет собой нечто, обратное усилию (проявляется в виде инертности, самоторможения или вредительства самому себе), что обычно остается незамеченным и неосознаваемым. То есть, старание далеко от искреннего порыва; это, по сути своей, что-то неполное, зарождающееся только из части нас самих, а не из нашей природной целостности. Старание, можно сказать, — это своего рода ложь. Оно означает добрые намерения, и можно даже верить этому пусканию пыли в глаза и обещаниям, но старание почти всегда отстает от предполагаемого действия, просто потому что слишком многие из нас не связаны обязательством при одном лишь заявлении о намерениях. Старание много говорит, но мало делает — да и как может быть иначе, учитывая его противоречивость и нерешительность? Когда вы заметите, что говорите: «Я постараюсь», — копайте глубже до тех пор, пока ваше сопротивление делать что-то не выйдет наружу. Энергия, заключенная в сопротивлении — это та энергия, которая необходима для осуществления действительно нужной работы. И как разблокировать ее? Развивайте близость с ней.

(Роберт Аугустус Мастерс)

Узнать больше о себе и о своих отношениях — читать дальше

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *